Alors pourquoi est-elle restée ?

« La première fois que quelque chose de violent s'est produit, mon mari m'a cassé le nez et m'a donné un coup de pied dans les tibias. Nous avions dîné chez un ami et il avait beaucoup bu toute la nuit. À minuit, après de nombreuses tentatives pour que mon mari parte avec moi, j'ai finalement abandonné, pris notre bébé endormi, mis son manteau et dit « D'accord, je pars ». C'est à ce moment-là qu'il l'a perdu.

Par Shelle Rose Charvet Janvier 1996

Elle est affirmée, articulée, professionnelle et chaleureuse. Elle dirige une entreprise, élève deux enfants et adopte un rythme impressionnant. Comment cela a-t-il pu lui arriver ? Pourquoi est-elle restée ? Et comment est-elle sortie ? Ce sont quelques-unes des questions que je me suis posées alors que je travaillais comme conseillère auprès de plusieurs femmes dans des relations abusives. 

Ces questions avaient pour moi un réel intérêt car j'avais moi-même vécu l'expérience d'échapper à une relation violente. Après m'être remis sur pied et avoir aidé mes enfants à se rétablir et à s'adapter à une nouvelle situation dans un nouveau pays, j'ai fait beaucoup de recherches et de réflexions parce que je me sentais obligée de répondre à de nombreuses questions : Quelle est la différence entre les femmes qui dans les relations abusives et ceux qui ne le font pas ? Comment est-il possible pour quelqu'un de rester dans une situation qui devrait être intolérable ? Comment pouvons-nous les aider? Alors quoi ? Et la vie après que tout soit fini ? Commençons par les premières questions. 

On a déjà beaucoup écrit sur les schémas de violence et d'abus transmis de génération en génération. J'ai voulu adopter une nouvelle approche en explorant s'il y avait des différences entre les femmes elles-mêmes ; ceux qui choisissent (ou tombent dans) des relations abusives et ceux qui ne le font pas. Je pense qu'en faisant cela, nous pourrions trouver des moyens d'aider plus de femmes à établir des relations satisfaisantes avec leurs compagnons et d'aider celles qui en ont besoin à changer ou à mettre fin aux relations dangereuses. 

Alors que les femmes qui ont vécu des relations abusives avec leurs compagnons viennent de tous les horizons, je crois qu'il y a une différence fondamentale entre elles et les femmes qui ne se retrouvent pas dans ce genre de situations. D'après mon expérience, les femmes qui ne semblent pas détenir quelque part dans leur corps une règle, ou une déclaration qui ressemble à ceci :

"Si 'x' arrive un jour, c'est fini." Par exemple : « Si jamais il me frappe, c'est fini.

Ces femmes semblent avoir une ligne de fond ferme sur le comportement minimum acceptable dans une relation. Si cette règle est violée ou sur le point d'être violée, ils agissent immédiatement. Et ils communiquent ces résultats à leur partenaire d'une manière ferme et congruente. Si le comportement de leur partenaire commence même à entrer dans la « zone d'avertissement », ils réagissent en confrontant et en précisant très clairement leur position et leurs désirs ainsi que les conséquences de ne pas répondre à leurs besoins.

Ils ont probablement aussi un sens ou une vision solide du type de comportement qu'ils souhaitent dans une relation qui est suffisamment important pour qu'ils soient prêts à y travailler ou à s'éloigner des situations où ils ne peuvent pas l'avoir. Les femmes qui ont eu des relations abusives ne semblent pas avoir le même genre de résultat inviolable. Étant donné que la plupart des relations ne deviennent pas instantanément abusives, elles s'habituent à une pente descendante progressive du comportement. Parce qu'ils n'ont pas de résultat net, leur tolérance s'étire et s'étire au fur et à mesure qu'ils s'adaptent aux circonstances. Ils apprennent à « faire face » à chaque situation qui va au-delà de ce à quoi ils étaient habitués.

« J'ai fait de gros efforts pour garder les choses sur un pied d'égalité. J'avais l'impression de toujours marcher sur des coquilles d'œufs, choisissant soigneusement mes mots pour ne pas le contrarier. Il est également devenu abusif d'autres manières - il m'a embarrassé devant mes collègues et puis, je m'en rends compte maintenant, m'a coupé des autres qui se souciaient de moi en me faisant déménager de Paris à la campagne et en critiquant mes amis. « Il m'a dit de ne pas faire confiance à l'un de mes amis les plus proches parce qu'elle ne s'occupait que d'elle-même. Mon mari avait de belles qualités et s'était engagé dans mon mariage. J'avais épousé cet homme pour le meilleur ou pour le pire et j'étais dévouée corps et âme à lui et à notre famille, quoi qu'il arrive. J'ai fait mon lit et j'ai dormi avec les miettes.

Cela me rappelle une vieille expression juive : « Que Dieu vous protège de ce à quoi vous pouvez vous habituer. En tant que praticiens de la PNL, nous encourageons la flexibilité, ce qui signifie que si quelque chose ne fonctionne pas, essayez autre chose. Cependant, la flexibilité dans la situation des femmes dans des relations abusives signifie généralement pour elles « trouver un moyen de faire face » à ce qui se passe. En utilisant la PNL, nous enseignons également aux gens à briser les croyances et les schémas limitatifs. Peut-être devrions-nous aussi nous rappeler d'encourager les gens à se fixer des limites ; les limites de ce qu'ils sont prêts à tolérer dans leur vie. S'il est essentiel que les gens identifient les résultats auxquels ils aspirent, il est également sain d'identifier les choses qui sont inacceptables et ne seront pas tolérées. «Quand j'étais enceinte de notre deuxième bébé, il m'a battue deux fois. Je n'ai jamais su pourquoi il était en colère contre moi. J'ai commencé à avoir des contractions et j'ai été hospitalisé pendant quelques jours et j'ai dû passer les six dernières semaines au lit.

Ma deuxième question était : comment est-il possible pour quelqu'un de rester dans une telle situation ? Les statistiques sur la violence conjugale n'en parlent pas beaucoup. Mon travail avec les clients et ma propre expérience éclairent un peu la question, je soupçonne fortement qu'il est possible de rester dans une telle relation à condition de rester concentré sur les détails de la vie quotidienne. Mettez le repas sur la table. Changez la couche du bébé. Cachez l'incident. Les femmes avec qui j'ai travaillé ne percevaient pas la situation dans son ensemble : c'est-à-dire « Cela dure depuis plus de deux ans et peu importe ce que j'ai essayé de faire à ce sujet, cela ne fait qu'empirer ». Lorsque les femmes se sont plaintes des abus qu'elles avaient subis, elles ont traité chaque exemple d'abus comme un incident. Peu de gens mettraient fin à une relation engagée sur un incident.

Un autre facteur contributif est le fait que l'agresseur est rarement confronté à d'autres personnes au sujet du comportement abusif. Les femmes peuvent obtenir un soutien moral, mais personne ne semble les aider. Ils finissent par se sentir isolés et impuissants, faisant face à chaque incident séparé au fur et à mesure qu'il se produit, plutôt que de le voir comme une tendance qui ne cesse de s'aggraver. « Nous étions chez des amis en Angleterre, passons la soirée à discuter et à jouer aux cartes. Quand j'ai interrompu mon mari en faisant une blague, tout le monde a ri. Il m'a regardé et m'a jeté son vin à la figure. J'ai quitté la table et nos amis m'ont chacun dit individuellement à quel point ce comportement était dégoûtant, même si personne n'a rien dit à mon mari.

"Finalement, j'ai dormi seul sur le canapé, jurant que c'était la dernière fois. Le matin, au petit-déjeuner, il a dit que je réagissais de manière excessive et que personne de sensé ne briserait un mariage à cause d'un incident comme celui-ci. Les femmes qui « font face » ont essentiellement appris à accepter ce qui devrait être intolérable. Ils assument souvent la responsabilité de ses accès de colère en sautant à travers des cerceaux dans l'espoir qu'ils ne se reproduisent pas. Faire face de cette façon ne consiste pas à apporter des changements. Ils traversent la vie au jour le jour, se sentant seuls et épuisés par l'effort nécessaire pour continuer. Parce qu'ils sont trop occupés à donner les détails de l'importance primordiale de la vie, ils ont tendance à ne pas vraiment considérer les alternatives. 

Un de mes clients a insisté sur le fait qu'elle devait rester où elle était parce qu'elle ne pourrait jamais se permettre une table de salle à manger décente comme celle qu'elle avait alors, si elle était seule. Après m'être déchargée au téléphone avec un ami de mon mari, il m'a dit que la situation était inacceptable. Peu de temps après, un de mes collègues m'a demandé comment les choses allaient. Je lui ai dit qu'ils étaient tout simplement horribles. Puis elle m'a posé une question étonnante : « Alors qu'est-ce qui t'empêche de partir ? J'étais abasourdi. Je ne m'étais jamais posé la question et qu'est-ce qui m'empêchait de partir ? Alors comment pouvons-nous, en tant que conseillères, aider ces femmes ? Je n'ai pas l'intention de suggérer que la seule alternative est de les amener à quitter la relation. 

Voici un aperçu du processus que j'ai suivi avec mes clients. Quand ils sont venus me voir pour la première fois, ils avaient apparemment besoin de se défouler. Lorsque je leur ai demandé ce qu'ils voulaient, ils ont exprimé de la tristesse, de l'impuissance, de la frustration et de la colère face à leur situation, à eux-mêmes et à leur conjoint, décrits à travers de nombreux exemples de comportement abusif. J'ai établi le rapport en suggérant qu'après qu'ils aient expliqué leur situation, nous passions à la découverte de ce qu'ils voulaient et comment y parvenir. (Je crois que si une figure d'autorité montre trop d'empathie avec un client dans un état bloqué, cela ne fait que légitimer cet état aux yeux du client.) Une fois qu'ils ont sorti leur histoire de leur poitrine, j'ai changé de sujet. Nous avons ri de certaines choses, puis je leur ai demandé ce qui était important pour eux dans une relation.

Le but de la question était de déplacer le niveau de discussion des incidents spécifiques à un aperçu plus général du type de relation qu'ils souhaitaient vraiment. Ils m'ont chacun donné une liste de ce qui devait être dans une relation et comment reconnaîtraient-ils chaque élément. Cela a demandé du travail, comme le font la plupart des résultats bien formés. J'ai testé la liste plusieurs fois pour m'assurer qu'ils obtenaient les choses qui étaient vraiment, vraiment importantes. « Si vous aviez cela, qu'est-ce qui deviendrait alors important ? Et quoi d'autre?" J'ai ancré cette relation désirable dans un espace d'environ 1/2 mètre juste devant eux. Puis, pointant vers la zone passée de leur chronologie, je leur ai demandé de comparer cette relation souhaitable avec celle qu'ils avaient eue avec leur compagnon. Le choc et la consternation se lisèrent sur leurs visages, puis la confusion, l'incrédulité et la surprise. La plupart d'entre eux ont déclaré d'un ton sans équivoque mais étonné que ce n'était pas du tout ce qu'ils voulaient. Nous nous sommes assis tranquillement, laissant cette réalisation pénétrer. Plusieurs de mes clients ont commencé à traiter un flot de pensées. Quand ils sont revenus au présent, je leur ai demandé ce qu'ils voulaient maintenant. Ils se sont assis, m'ont regardé comme si j'étais fou et ont dit qu'ils devaient sortir et créer leur propre vie, bien sûr ! Ils voulaient travailler sur un plan pour le faire tout de suite.

Nous avons planifié où, quand et comment ils iraient. « Après avoir parlé à ces deux personnes, une révélation surprenante m'a frappé. Rien ne m'empêchait de partir. Ce n'était pas la vie que je voulais. J'ai passé quelques appels téléphoniques et planifié mon évasion pour deux semaines plus tard, lorsque mon mari devait être en voyage d'affaires. J'ai caché nos passeports pour les trouver disparus plusieurs jours avant notre départ ! J'ai paniqué et fouillé dans tous les tiroirs de la maison, devenant hystérique. Il était dehors, et s'il le venait ? Mais je devais les trouver ! Je les ai finalement localisés après m'être calmé. « Le lendemain, mon mari est allé faire les courses avec notre fils aîné. Comme il n'était pas revenu 5 heures plus tard je suis allé les chercher au bar du village. 

J'ai trouvé mon fils de trois ans et demi en train de jouer derrière le bar et j'ai essayé de le faire passer devant mon mari qui était impliqué dans une conversation ivre. Il m'a vu et est devenu très ennuyé. Nous nous sommes enfuis et sommes montés dans la voiture où le bébé était assis. J'ai regardé mon mari sortir du bar les poings fermés, se diriger vers la maison. La nuit tombait, le bébé avait faim et mon aîné pleurait. Tous mes amis vivaient à 100 kilomètres. Où allais-je ? La sortie pour ces femmes n'est souvent pas facile. Souvent, ils doivent être rusés et sournois. Ils peuvent se faire prendre en train de préparer. Parfois, le moyen le plus sûr est de les amener immédiatement, avec leurs enfants, dans un refuge pour femmes. 

Souvent, ils retombent dans les détails et se sentent dépassés. Une cliente, qui n'était pas en danger physique, est venue me voir en larmes avec une liste de 45 choses qu'elle devait faire avant de pouvoir partir. Nous avons réduit la liste à quatre éléments. Elle les termina rapidement et partit. « Après le départ de mon mari en voyage d'affaires, j'avais pris des dispositions pour que mon oncle et ma tante viennent nous chercher. J'ai fait 2 valises et nous avons quitté la ferme et sommes allés passer la nuit à Londres où nous avons pris l'avion pour rentrer chez ma mère au Canada. Pendant tout ce temps, je ne savais pas si je faisais la bonne chose ou non. Quand nous sommes arrivés, j'ai dit à mon fils aîné que nous allions rester ici et pourquoi. 

Il était très contrarié. Même le bébé qui avait 8 mois a ressenti la tension. «J'avais du mal à dormir, alternant entre me réprimander moi-même pour m'être mis dans un tel gâchis en premier lieu, blâmer mon mari et me sentir dépassé par ce qui m'attendait. Les assistants sociaux étaient soit sympathiques, ce qui m'a seulement aidé à m'apitoyer davantage sur moi-même, soit ils m'ont traité comme un cas avec un numéro de dossier. Les femmes qui quittent des relations abusives ont besoin d'un soutien pratique, pas seulement de quelqu'un qui les plaindra. Ils ont besoin, presque simultanément, de pleurer la fin de la relation, de se fixer des objectifs à court terme et de mettre en place un plan pour répondre aux besoins fondamentaux de leur famille.

J'ai découvert qu'une fois sorties de l'atmosphère toxique qu'elles avaient vécue, la plupart des femmes avec lesquelles j'avais travaillé avaient une augmentation soudaine de leur niveau d'énergie et de concentration. Ils ont accompli des choses incroyables très rapidement, trouvant du travail, un nouveau foyer, prenant de nouvelles dispositions pour leurs enfants. Ils ont également continué leurs conseils avec moi pendant un certain temps pour s'assurer qu'ils étaient sur la voie de la guérison et pour rester ancrés dans le nombre impressionnant de changements qu'ils apportaient. « Alors que je me demandais ce qu'il fallait faire ensuite, j'ai découvert que je devais arrêter de lire le journal. Il y avait tout simplement trop d'histoires de mères célibataires dont les enfants avaient faim. 

Quand je lisais les statistiques, je n'arrêtais pas de penser que je ferais aussi bien d'abandonner et de trouver un emploi de caissière à l'épicerie. « Alors j'ai arrêté d'écouter les nouvelles. J'étais trop fragile pour le manipuler. J'avais aussi beaucoup d'idées étranges et merveilleuses sur les options de carrière. Dieu merci, je les ai vérifiés avec ma famille et mes amis avant de sauter - certains d'entre eux étaient tout simplement trop irréels pour fonctionner. Et venant juste de sortir de mon mariage, j'étais un peu trop prêt à sauter sur tout ce qui semblait être une bonne idée à l'époque. 

Je suppose que je sentais que j'avais sauté « dehors » et que j'avais besoin d'être « dedans » quelque chose. » « J'ai finalement trouvé un bon emploi dans mon domaine et j'étais très enthousiaste à l'idée de commencer. J'ai placé une annonce et j'ai eu une excellente baby-sitter, j'ai organisé le transport jusqu'à l'école. Tout s'est passé très rapidement, une fois que j'ai commencé à décider ce que je voulais vraiment. Ici, le conseiller peut être utile en tant que personne qui peut aider une cliente à se concentrer sur la satisfaction de ses besoins et à évaluer les options, tout en l'aidant à guérir les blessures et à fixer des limites. « Pendant les premiers mois après mon départ, j'étais très militant et intolérant à toute forme de transgression. Je jugeais tout le monde et intervenais chaque fois que j'entendais, réel ou imaginaire, quelqu'un offenser quelqu'un d'autre, en particulier dans les couples. En surmontant ma colère, je me suis beaucoup calmé. Maintenant, je commente seulement quand je pense que quelqu'un s'est vraiment comporté de manière déraisonnable. 

Je n'ai jamais fait ça avant, parce que j'aurais considéré que cela interférait. Maintenant, je sais qu'insulter l'intelligence de quelqu'un ou lui donner des ordres comme s'il était un subordonné est inacceptable. Mes propres relations sont également beaucoup plus claires, en particulier avec mes enfants. Il peut y avoir beaucoup de hauts et de bas une fois qu'une femme prend sa vie en main, mais toutes les femmes que j'ai conseillées ont estimé que la meilleure décision qu'elles aient jamais prise était de quitter l'atmosphère empoisonnée dans laquelle elles vivaient. et en tirer des leçons a créé un changement important dans la façon dont ils choisissent maintenant de vivre leur vie. Je connais. Toutes les voix que vous avez lues dans cette pièce sont les miennes

J'espère que cet article sera utile à ceux qui connaissent ou travaillent avec des femmes dans des relations négatives. Voir d'autres articles de Shelle qui suscitent la réflexion » Avez-vous vu CD et téléchargements de Shelle sur l'influence et la persuasion ? Si vous avez des questions, veuillez nous contacter à [email protected]